Hier ein paar Witze. Danke auch an David Ianni!

Eines Tages, nach einer kleinen Ewigkeit im Paradies, ruft Adam nach Gott. “Ich habe ein Problem”, sagt er.
“Und welches?” fragt Gott.
Adam antwortet: “Mir ist langweilig und einsam”.
“Oh”, sagt Gott, “das ist kein Problem. Ich werde Dir eine Frau erschaffen.”
“Ein Frau?”, sagt Adam, “was ist das?”
“Eine Frau ist das intelligenteste, einfühlsamste und liebenswerteste Geschöpf auf der Erde. Sie ist so intelligent, dass sie Deine Wünsche erkennt, noch bevor Du den Wunsch selbst verspürst. Sie ist so einfühlsam, dass sie alle Deine Stimmungen kennt und weiß, was Dich glücklich macht. Ihr Schönheit wird unvergleichlich sein mit allem, was es im Himmel und auf Erden gibt. Sie wird immer für Dich da sein und mit Sicherheit die beste Entsprechung für Dich sein.”
“Klingt gut!”, sagt Adam.
“Ja, aber die Sache hat einen Haken. So eine Frau wird Dich einiges kosten.” gibt Gott zu Bedenken.
“Wieviel den genau?”
“Nun, deinen rechten Arm, dein rechtes Bein, ein Auge und ein Ohr und den linken großen Zeh.”
“Oh,” sagt Adam und schweigt für einen Moment. Seine Stirn legt sich in Falten und er denkt angestrengt nach. Nach einigen Augenblicken meint er: “Äh – und was krieg ich für eine Rippe?”

Ein junges Ehepaar kommt zum Kaplan. «Wir sind jetzt schon 6 Jahre verheiratet, und es will sich einfach kein Nachwuchs einstellen. Wir haben schon viel versucht und auch die besten Ärzte konnten uns nicht helfen.» sagen sie. Darauf meint der Kaplan: «Dann bitten sie doch Gott um Hilfe. Fahren sie zum Beispiel nach Lourdes, und zünden sie dort eine Kerze an.»
Diesen Ratschlag beherzigen die beiden Eheleute, doch wenig später wird der Kaplan versetzt, und er kommt nicht mehr dazu, die beiden zu besuchen. Ein paar Jahre später ist der Kaplan zufällig wieder in der Gegend und besucht das Ehepaar. Nachdem er an der Tür geklingelt hat, macht im ein kleiner Junge auf. Na, meint der Kaplan zu sich, mit Gott kann man immer rechen. Er fragt den kleinen Jungen: «Hast du eigentlich noch Geschwister?» Und der Junge antwortet: «Ja, meine Schwester Sabine ist sechs Jahre alt, mein kleiner Bruder Jan ist fünf Jahre alt, Silvia und Silke sind vier Jahre, Stefan ist drei Jahre; Helena und Iris sind zwei Jahre und Niko ist 1 Jahr alt.» – «Und wo sind deine Eltern?» – «Die sind nach Lourdes gefahren, die wollen da eine Kerze auspusten.»

Der Pfarrer ist mit seiner Gemeinde gerade dabei, den Kreuzweg zu beten, als er zu einem Sterbefall gerufen wird. Er bittet seine Haushälterin, den Kreuzweg weiterzubeten; er wäre dann rechtzeitig zum Schlusssegen zurück.
Nun dauerte es doch etwas länger, und als der Pfarrer kurz vor Mitternacht wieder nach Hause kommt, brennt in der Kirche immer noch Licht. Er geht in die Kirche und hört, wie seine Haushälterin tapfer betet: «82. Station: Simon von Cyrene heiratet Veronika mit dem Schweißtuch.»

“Wären Adam und Eva Chinesen gewesen, wäre es nicht zum Sündenfall gekommen.”
“Wieso das denn?”
“Na, die hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.”

Jesus stellt sich vor die Sünderin und sagt zu den Pharisäern: “Wer von Euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!”
Da kommt – zack – von hinten ein Stein geflogen.
Jesus seufzt und ruft vorwurfsvoll über die Schulter: “Mama!”

Ein Ausspruch, aufgeschnappt von auf dem See Genezareth, vor 2000 Jahren: «Es ist mit egal, wer Dein Vater ist, wenn ich hier fische, läufst Du mir nicht übers Wasser…»

Petrus emfängt den neuen Mitbewohner des Himmel und zeigt ihm die verschiedenen Wolken.
Auf der ersten sitzen Menschen friedlich im Kreis und summen vor sich hin. “Das sind die Buddhisten” erläutert Petrus.
Auf der zweiten Wolke spielen Kinder und Erwachsene vergnügt Kricket. “Das sind die Anglikaner” erklärt Petrus.
Auf der dritten Wolke speisen und trinken ausgelassen Menschen unterschiedlichster Herkunft. “Das sind die Katholiken” meint Petrus.
“Und jetzt müssen wir ganz leise sein”, sagt Petrus und schleicht auf Zehenspitzen an einer Wolke vorbei, die mit hohen Wänden umgeben ist.
“Und wer wohnt hier?” fragt der Mann.
“Dahinter leben die Zeugen Jehovas. Die denken, sie sind hier alleine.”

Ein kleines Mädchen kam aus der Sonntagsschule und ging über den Kirchhof zur Kirche hinüber, um dem Gottesdienst beizuwohnen. Da begegnete sie dem Pfarrer. Der Pfarrer erblickte ein Kinderbuch über den Propheten Jona unter ihrem Arm und meinte spitz: ”Glaubst du denn, dass Jona wirklich gelebt hat?” Darauf das Mädchen: ”Ja, das steht ja in der Bibel!” Der Pfarrer: ”Und wenn die Bibel an dieser Stelle nicht recht hat?” Mädchen: ”Dann werde ich im Himmel ja sehen, dass Jona dort ist!” Der Pfarrer: ”Und wenn er nicht im Himmel ist?” Das Mädchen erwidert: ”Nun, dann wirst du ihn ja treffen.”

Der Papst und Kardinal Ratzinger sind so erschöpft, dass sie beschließen, in die Sauna zu gehen. Für beide ist es das erste Mal, und der Papst ist restlos begeistert. “Können wir nicht morgen noch mal gehen?” fragt er den Kardinal. Ratzinger zögert: “Im Prinzip schon – nur, morgen ist gemischte Sauna.” – “Na und”, meint der Papst, “das macht doch nichts.” – “Was??” staunt Ratzinger, “Das macht Ihnen nichts?” – “Ach, stellen Sie sich doch nicht so an”, lächelt der Papst. “Ist doch völlig egal, wenn da ein paar Evangelische bei sind.”

Fragt einer den Hr. Pfarrer: “Hochwürden, wenn ich für ihre Kirche einen größeren Geldbetrag spende, komme ich dann in den Himmel?” Darauf der Hr. Pfarrer: “Garantieren kann ich es nicht, sie sollten es aber unbedingt probieren!”

Der Pater war müde und konnte kaum mehr im Klostergarten gehen; er musste aber noch die Vesper beten. Da blätterte ein Windstoss das Buch bis zum Ende des Vespertextes um. Darauf der Pater voll Freude: “Danke Herr, das hätte ich selber nicht gewagt!“

Ein Mann kommt zum Pfarrer und bittet: “Ach bitte Herr Pfarrer, taufen Sie doch meinen Hund:” Da meint der Pfarrer, daß das ja wirklich nicht gehe, das kann er nicht machen, einen Hund taufen. Im Ort wird gerade die Kirche renoviert, und der Mann bietet dann dem Pfarrer an, die Glocken zu bezahlen, wenn sein Hund getauft wird. Nachdem in der Kasse Ebbe herrscht, willigt der Pfarrer ein und tauft den Hund. Die Geschichte spricht sich natürlich rum und der Pfarrer wird zum Bischof zitiert: “Ja, sind Sie denn wahnsinnig? Sie können doch keinen Hund taufen!” “Ach, wissen Sie, er hat halt auch unsere Glocken bezahlt.” Da überlegt der Bischof kurz und meint dann: “Hm, ist der Hund denn schon gefirmt???”

Am Buffet einer großen Veranstaltung treffen ein Rabbi und ein katholischer Bischof aufeinander. Nachdem sich der Bischof mit Schnitzeln und Braten eingedeckt hat, wendet er sich betont mitleidig an den Rabbi. “Mein lieber Rabbi”, sagt er mit einer gewissen Ironie in der Stimme “wann werden Sie endlich von diesem köstlichen Schweinebraten kosten?”. Der Rabbi überlegt einen Moment, bevor er antwortet “Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden.”

Ein junger Mann, der sich gerade bekehrt hat, sitzt auf einer Parkbank und liest im Alten Testament den Bericht, wie das Volk Israel auf der Flucht vor dem Pharao durch das geteilte Rote Meer hindurchgeht. Er freut sich so über das Gelesene, dass er lauthals Gott lobt. Da kommt ein liberaler Theologe vorbei und sagt: “Junger Mann, lass dir das mal erklären. Das Volk Israel ist gar nicht durch das geteilte Meer gegangen, sondern ist durch eine Senke mit maximal 50 Zentimetern Wassertiefe gewatet. Es war also gar nichts Ungewöhnliches.” Der Theologe geht weg und hört nach einigen Schritten den jungen Mann wieder lauthals Gott loben. Er läuft zurück und fragt ihn, ob er ihn richtig verstanden habe! “Doch”, antwortete der junge Mann, “aber was ist das für ein großer Gott, der den Pharao und sein ganzes Kriegsheer in 50 Zentimeter tiefem Wasser ertrinken lässt!”

Einen Maler, der ein etwas verunglücktes Bild von Papst Leo XIII. anfertigte, bat der Papst, darunter zu schreiben: “Matthäus 14,27 – Leo XIII.” Der Mann ging heim und schaute nach. Dort steht: “Fürchtet euch nicht, ich bin es!”

Eine geschminkte, aufgetakelte Dame stolziert zum Beichtstuhl. Dort fragt sie: “Ich finde mich wunderschön. Ist das eine Sünde?” Darauf der Pfarrer: “Das ist keine Sünde, sondern ein Irrtum!”

Woher hast du das blaue Auge? – Ach, als wir gestern vor dem Mittagessen “…und erlöse uns von dem Übel!” gebetet haben, hab’ ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt…

Ein Pfarrer ging zum Bischof um bei ihm Rat zu suchen. Er sagte: “Also, ich kann, will und mag nächsten Sonntag nicht predigen, da mir immer alle Leute einschlafen” Daraufhin sagte der Bischof: “Da hab ich was für Sie: eine Predigt wo ihnen bestimmt keiner einschläft. Sie gehen einfach ans Ambo und sagen: Ich liebe eine Frau. Ich liebe eine schöne Frau. Ich liebe eine schöne Frau, die schon verheiratet ist. Ich liebe eine schöne Frau, die schon verheiratet ist und schon ein Kind hat. Und der Name ist Maria.” Am nächsten Sonntag ging der Pfarrer zum Ambo und sagte: “Der Bischof liebt eine Frau. Der Bischof liebt eine schöne Frau. Der Bischof liebt eine schöne Frau, die schon verheiratet ist. Der Bischof liebt eine schöne Frau, die schon verheiratet ist und schon eine Kind hat. Den Namen habe ich aber vergessen.”

Petrus kommt ganz verzweifelt zu Gott Vater und klagt: “Viermal hat es jetzt schon an die Himmelstür geklopft, doch jedesmal, wenn ich aufmache, steht einer draußen und sagt: ‚Ich bin der Hu…’ und ist weg!” Darauf meint Gott: „Beruhige Dich, Petrus, das ist nur der Huber-Bauer, der wird grade reanimiert…“

Zwei amerikanische Soldaten nahmen während ihres Urlaubs in Stockholm an einem Gottesdienst teil, verstanden aber nicht ein Wort schwedisch. Ein Mann, der vor ihnen saß erhob sich, die beiden Soldaten taten es ihm gleich und erhoben sich ebenfalls. Alles lachte. Anschließend fragten beide den Pfarrer warum man gelacht hätte. “Ja,” antwortete der in gebrochenem Englisch, “es handelte sich um eine Kindtaufe – und ich bat den Vater des Kindes sich zu erheben.”

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das “Vater unser” geändert wird, dass es heißt: “Unser täglich Coke gib uns heute”. Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an: “Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?”

Vor dem Traualtar:

“Reicht euch die Hände!” sagt der Pfarrer. “Von nun an seid ihr Mann und Frau.” Fragt der junge Bräutigam irritiert: “Ach nee, was waren wir denn vorher?”

Kommt ein Pastor zu Besuch zu einem Freund und sieht, dass der ein Hufeisen über der Tür hängen hat. “Was soll denn das mit dem Hufeisen, Du glaubst doch wohl nicht daran, dass das Glück bringt?” “Natürlich nicht”, erwidert der Freund, “aber ich habe mir sagen lassen, dass es auch hilft, wenn man nicht dran glaubt…”

Im Kindergottesdienst ging es um Elias und die Propheten Baals. Der Vikar erklärte, dass Elias einen Altar baute, Holzscheite darauf legte, den Opferstier zerteilte und die Stücke auf das Holz legte. Dann ließ er die Leute vier Eimer mit Wasser füllen und das Wasser über das Opfer gießen. “Was meint ihr’ wohl, weshalb er das tat?” fragte der Vikar. Ein Mädchen meldete sich und antwortete: “Damit es Bratensoße gibt.”

Dem alten Rabbi ist das Herz schwer. Seit Tagen trauert er nur und wird immer grauer im Gesicht. Und so begibt er sich zur Klagemauer und erzählt dem allmächtigen Gott, welches Leid ihm widerfahren ist: „Mein einziger Sohn ist Christ geworden.“
„ O ja“, sagt Gott, „ich kann dich gut verstehen, das ist mir auch passiert.“ Auf soviel Verständnis, ja Mitleiden im gleichen schweren Schicksal war der Rabbi gar nicht vorbereitet. So fragt er einigermaßen erstaunt zurück, was Gott denn dann getan hätte. Und auch hier wird er nicht allein gelassen, sondern bekommt eine Antwort. So spricht Gott zu ihm: „Ein neues Testament geschrieben“…

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